Tam, gdzie łączą się sfery... - forum

Pomyłki, przejęzyczenia, dwuznaczność i niezamierzone żarty językowe zdarzają sie wszędzie, na sesjach RPG dziwnymi prawami natury prawie zawsze. Wklejajcie więc swoje kfiatki, pamiątając o tym, że żarty oparte na skrótach myślowych lub specyficznej cechy/ fragmentu historii postaci wymagają krótkiego i sensownego wyjaśnienia. Kwiatki oparte na samych przekleństwach 'raczej' nie mają prawa bytu. Wklejamy kwiatki SWOJE, celem zapobiegenia powstawania dziwnych oskarżeń i kłótni.


(moje kwiatki są przeklejone z innego forum, ale już tam były sygnowane moim nickiem, moimi danymi osobowymi i posiadają moją osobistą autoryzację :mrgreen: )


Sesja jednoosobowa. Mój bohater wchodzi do "całkiem porządnej karczmy" w Sigil (a jednak i takie się zdarzają). Do głowy wpada mi iście szatański pomysł. Mianowicie, mój bohater zamierzał (niemalże tradycyjnie) wziąść wódkę...
MG(szynkarz): W czym mógłbym Panu służy??
Ja(uśmiech): Zaczynam tłumaczyć cóś o pewnym rodzaju wódki, który pochodzi z jednego ze światów Pierwszej. Co najdziwniejsze, nie ma w nim magii, zaś planeta, na której rezydują mieszkańcy tego planu nazywa się jakoś na "Z". Wódka pochodzi z pewnego kraju, który słynie z jasnowłosych wojów, którzy są niezastąpieni w walce, buntach i piciu... wódka zaś nazywa się "żubrówka".
MG(szynkarz) uśmiecha się i postanawia podjąć grę: Ach, tak. Niestety, ostatnio mieliśmy problemy z potralami do tamtego świata... nie otrzymujemy stamtąd żadnych zamiówionych dostaw, ale wysypują się przez nie tony zboża... (po chwili dodaje)Ale, i z niego udało nam się wydestylować wódkę. Nazwaliśmy ją żytnia.

Nie wspominając o tym, że karczmarz polecić mi jako zagryzkę ogórki (=

Heh, ostatnia sesja. Mój bohater prowadzi sklep. Niestety, ktoś nas najpierw okradł (w moim sklepie! przy wszystkich drzwiach i oknach zamkniętych!), potem zaś zaczęły wlatywać do sklepu (wybijając szyby) strzały z pogróżkami. Mój bohater, po przeczytaniu pogróżek, poszedł do szklarza i kupił szyby. Po wstawieniu pierwszej, MG nagle rzuca kostką.
MG: Wstawiasz drugą szybę. Twój refleks pozwala ci ją jednak uchylić w ostatniej chwili, nim strzała lecąca w jej kierunku zdążyła ją rozbić.

Antymanczkinizm naszej drużyny:

MG: No, to ten rozdział przygody zamknięty, chcecie awansować?
Gracze (chórem): Niee...


Jak człowiek rozumuje po kilku godzinach gry:

MG: Znowu, portal aktywuje się, kiedy do niego podchodzisz.
Ja: Hmm... a może reaguje na coś z mojego ekwipunku?
MG: NIe wiesz tego.
Ja: Rozbieram się, zostawiając na sobie bieliznę.
MG: (z ironią) Portal może reagować na twoją bieliznę, na pewno...
Ja: ?ciągam bieliznę ((:

Planeshifter: (sprawdzając, co jest kluczem do portalu) Hmm, hmmm... taaak... tydzień abstynencji seksualnej (po tym, jak MG przeczytał Carnal knowledge in D&D nasi bohaterowie robili napraaaawdę dziwne rzeczy )
?otrzyk: No, sprawa jasna. Będziemy siedzieć przez tydzień u M. w sklepie i pić wódkę.


Mój bohater otrzymał pewien płaszcz, którym miał być gwarantem wypełnienia zobowiązań pewnej umowy. Jako, że z umowy się nie wywiązał, płaszcz zaczął wydzielać truciznę. Zaszyty był jakimiś kamiennymi niami, które za cholerę nie dawały się przeciąć. Desperacja doprowadziła do następującej sytuacji:

Ja: Hmmm... wygląda na to, że trzeba będzie mi uciąć głowę... hmm...
Gith: Ja to mogę zrobić.
Ja: Problemu nie będzie, mam w końcu ten pierścień 9 żyć... hmm... tylko tnij równo, dobrze?

"Czemu do mnie milczysz?"
"Biorę linę i się spuszczam" - rety, takie to oklepane, a niektórzy nadal się nacinają.

Dyskusja o tatuażu, który bardzo utrudniał życie naszej drużynie i średnio chciał zniknąć ze skóry mojego bohatera:
- Hmm, wiecie, powinniśmy spróbować wyciąć mu ten kawałek skóry (tatuaż - od lewego przedramienia, przez bok klatki piersiowej aż do bioder).
- Wiesz, ale on się wtedy pojawi w innym miejscu...
- Myślę, że kiedy pozbawimy go całej skóry...

Karteczka zostawiona w moim sklepie. (Varoth -> mój czeladnik)

"Mam czeladnika. Daj mi 1000 sztuk złota."
na odwrocie:
"żartowałem. Varoth"

Rozmawiamy z NPCką, która podróżuje z nami, po uprzednim zaznaczeniu, że przysłał ją jej brat (nasz "stary, dobry znajomy") w celu zabicia nas, choć nie od razu i tylko w wypadku wystąpienia pewnych warunków, etc, etc, bo rozkazy są skomplikowane.

G: Hmm... czy twój brat zastanawiał się nad tym, żebyś sprowadziła nas do niego w celu hmm... ułożenia się?
NPCka: Nie, ale nad sprowadzeniem was tak.
G: Taak, najpierw nas sprowadzisz, a potem zostaniemy zabici?
NPCka: Hmm, nie, raczej na odwrót...

Naszej dzielnej drużynie zdarzyło się przypadkiem uwolnić czarnego smoka, który już raz usiłował sięgnąć po władzę nad Wieloświatem. Podczas pobytu w Sigil dotarła do nas pewna ?askobójczyni, każąc nam podążyć za nią i wyżołyła nam nasze zbrodnie. Parę osób znających realia Sigil orientuje się, że na dobrą sprawę czeka nas za to krótki proces z wyrokiem skazującym na śmierć, a dokładniej zostanie nami nakarmiona osławiona wiwerna ?askobójców. Po dłuższej chwili, kapłanka o bardzo wysokiej dyplomacji odzywa się do ?askobójczyni:
- Ale... to było... hmmm... niechcący?

Podróżujemy po Limbo, niedługo po tym, jak zorientowaliśmy się, że ściga nas pewien zabójca (jakiś wyrzutek githzerai), który depcze już nam po piętach i bynajmniej nie jest kiepski w swym fachu. W pewnym momencie, wędrówka zostaje przerwana, gdyż pojawia się dziewczyna, lat na oko osiemnaście. Z dużymy, błoniastymi skrzydłami. Po chwili przemawia:
- Witajcie, nazywam się Silvanei. Ja... hm. Chciałam zobaczyć, jak wyglądajć ci ludzie, któych mam zabić. 

Rozmowa z MG na temat naszej drużyny.:
MG: Wieeesz, D'n'D to jest heroic, wchodzicie do jaskini pełnej skarbów, zabijacie całe multum potworów, wychodzicie z tego bez szwanku, wynosząc wiele magicznych przedmiotów, zaskarbiacie sobie wdzięczność miejscowej ludności zabiciem jakiegoś szczególnie obrzydliwego czarnego charakteru, wasza reputacja zyskuje wiele...
Ja: Hmm, wiesz. Jak na razie, wygląda na to, że kiedy wycodzimy z jaskini trzech członków drużny jest martwych, parę potworów szwęda się już po wiosce, magicznych przedmiotów nawet nie zauważyliśmy, a z tym "głównym złym" ułożyliśmy się, celem świętego spokoju i możliwości wskrzeszenia naszych zabitych towarzyszy. Miejscowa ludność nas nienawidzi, a i my czujemy do siebie wielkie obrzydzenie i nie ufamy sobie w obrębie drużyny.
MG: Taaaaaak. Dark, powiadasz?

MG raz jeszcze przybliża nam plany BNa, który przez nas nie był w stanie zrealizować swoich zamiarów (miał na celu dobro całego Wieloświata i miał możliwości...) oraz został wampirem na służbie jakiegoś demona.
G: Hmm... to było... nieeee, nawet nie można powiedzieć, że to było niechcący, z mojej strony to było działanie z premedytacją...

Sigil, jeden z graczy chce się dostać do biblioteki Bractwa Porządku, ale nie ma pieniędzy na łapówkę. Jako, że był cały w bandażach, spróbował blefu...
G: Szybko! Ukryjcie mnie! Właśnie... właśnie uciekłem Grabarzom!

Ten sam gracz, usiłuje zdobyć pieniądze na łapówkę.  Idzie do Czuciowców.
G: Nno, nigdy chyba jeszcze nie malowaliście mumii! Zapewniam was, niesamowite przeżycie!

Lądujemy w lochach naszego przeciwnika. Chwila po ponownym uwięzieniu Tecoura (miły pan od mumii, cały w bandażach, za sprawą uprzedniej ucieczki, kilkakrotnie "prawie zabity" przez żołnierzy "tego złego"), "ten zły" rozmawia z moim bohaterem (Tecour nie może już tego słyszeć).
Ten Zły: Taaak. I wiedz, że zabicie was nie było moim zamiarem...
Maciek, prowadzący Tecoura: Taaa.... niech mi to powie prosto w twarz...

Chcąc nie chcąc, po raz kolejny zmuszeni przez niesprzyjające okoliczności, pomagamy w wyborze nowego przeora w Shra'kt'lor (wskazujemy spełniającego wg. nas wymagania kandydata). Niestety, zabójca depcze nam po piętach i chcąc zasugerować, że układanie się z nami nie jest najlepszym pomysłem, morduje go. W rozmowie z Wielkim Anarchem:
G: Hmm... widzisz, wielki Er'Dan'Heku... pomogliśmy w wybraniu przeora, tak jak nas proszono, lecz.. ee... został następnego dnia od razu zabity...
E'D'H: Cóż. Wiedzcie, iż najwyra?niej nie był dobrym przeorem...


MG: (opisując odgłosy w jaskini) Słyszycie kowadła, młoty, sierpy...
BG: ... i wielkie, łopoczące czerwone sztandary...

Gracz narzeka na to, że nabawił się dziecka podczas pewnego obrządku w Beastlands, gdyż posiadanie dziecka a tym bardziej kogoś, kto jest matką jego dziecka i ma aspiracje do bycia jego żoną nie było w planach postaci (:

BG: To niesprawiedliwe! Miałem być tylko seksualnie wykorzystany!

[ Dodano: 2005-07-05, 01:01 ]
MG: Widzicie sklep, który opisywał wam Ichindar. Po szyldzie widzicie, że JEST TO SKLEP Z BRONI?.
Gracz, który słuchał i ten drugi, który tego raczej nie czynił...: Witamy...
Ja: :leniwe podniesienie oczu znad jakiejś księgi: Witam.
Gracz, który nie słuchał: :niezrażony chłodnym przyjęciem: Czy to jest sklep?
Ja: :szybkie powstrzymanie kącików ust, które momentalnie wystrzeliły w górę: Taaaak.
G,KNS: :ciągnie dalej: A czy tu można kupić broń?

W tym momencie odgrywanie mojego bohatera szlag trafił.

Wied?min:

Drułyna ma mały problem. W Cintrze zrobiliśmy niemałą rozróbę, która zaowocowała listami gończymi. Niestety, pojawia się problem - mamy klejnoty, które szybko chcemy upłynnić. Wpadamy więc na genialny (sic!!!!!!!! pierwszy kwiatek) pomysł: ucharakteryzujemy elfkę na starą, ludzką wieśniaczkę. W porządku, wychodzi nam świetnie. Elfka wchodzi do jubilera. Wita się, zaczyna mówić o klejnotach...
Jubiler: Przykro mi, nie mówię Starszą mową.
Zapomnieliśmy, że elfka ze wspólnego zna parę fraz...

Sytuacja po walce. Mój bohater mówi:
No cóż, problemy po raz kolejny zostały rozwiązane (trzy trupy na trakcie...). Kompanio, ruszamy!
MG: (z szatańskim uśmiechem) Wyjmujesz toporek z głowy?

Warhammer:

W pewnej krasnoludzkiej twierdzy członkowie drużyny puścili przodem świętego rycerza w płytówce. ?otrzyk szedł na końcu... (MG: No to jak, odpisujecie ten punkt przeznaczenia?...")

Autorski, na obozie RPG:

Walczymy z głupim kryształem. Nie możemy go zabić. Stan zdrowia drużyny (tam się na to *zwracało* uwag?):
BG1: Złamany kręgosłup na odcinku piersiowym. Może ruszać rękami...
BG2: Przez obojczyk do płuc miał wbite kryształowe szpikulce. Po rzuceniu nim o ścianę, kryształy pękając zrobiły mu w środku niezły bajzel. Umiera.
BG3: Zdezintegrowany.
BG4: Zamrożona, jeszcze żyje, ale roztopi się wraz z lodem...
BG5: Złamana noga (w kostce). Po dwukrotnym uderzeniu o ścianę nie ma raczej szansy na wstanie.

BG1 miał pierścień o baardzo fajnych właściwościach. Gdy miał go na palcu środkowym, po wypowiedzeniu słowa-klucza (weszter...) strzelał on strumieniem energii, zdolnym zabić człowieka. Gdy potwór zbliżał się do mojej bohaterki (ta z nogą),...

BG1: zakładam pierścień na środkowy palec i celuję w pierś Silvy (ja).
Ja,MG: Co?...

Tym oto sposobem mój kumpel wykończył całą drużynę, łącznie ze sobą. Motywy Gracza: był mocno wkurzony, że przy potworze mieliśmy same krytyczne pudła. Przy zabijaniu graczy wyrzucił 3 krytyczne szczęścia. Motywy postaci były zgodne z historią i charakterem, mianowicie nie chciał, abyśmy cierpieli. Najbardziej zdumiony był MG (=

Z pierścieniem była powiązana jeszcze jedna sytuacja: miał on, niestety, pewne działania uboczne. Założony na palec serdeczny leczył osobą, w którą był wycelowany palec, lecz, niestety, powodował u osoby, która z niego korzystała omamy podobne do tych, które występują w wyniku zażycia LSD. Znajdowaliśmy się na pustyni, która silnie oddziaływała na magię, więc gdy BG po raz pierwszy użył, nie zadziałał. MG po 7 "weszterach" opisał graczowi, że wydaje mu się, że pływa w wodzie, której kresu nie widać. Smakuje wody i zauważa, jaka jest ona pyszna. Zaczyna ją ?apczywie pić i nie chce przestać. Jako że pustynia składała się z kości (mniejszych i większych zyjątek), BG lezał na ziemi i wcinał kości...

Forgotten realms:
Przypadki jednego "paladyna".

BG: jak to nie mogę sobie kupić niewolnicy??? Przecież są na sprzedaż...

BG: Dlaczego mam zanieść całą tą kasę do świątyni?!?!


Planescape:

BG(nie ma pojęcia o strzelaniu, przed wystrzałem z kuszy)Muszę ratować moich przyjaciół, ale nie tak, żeby ich zabił...

BG(kobieta): Podchodzę do tego pana i daję mu... (zawieszka (; Po dwóch minutach śmiechu) ...miksturę mniejszego uzdrowienia....

BG(ta sama): MG, czy ja go nadal dotykam?

MG: Widzicie t?tent...

MG: Ten człowiek jest elfem...